Manos PACIÊNCIA "fazendeiros"...

Foto tirada em 1982

O SEGREDO DO ZUCA!

Uma investigação relâmpago da PJ descobriu um estranho FETICHE do nosso amigo ZUCA. As desconfianças começaram quando um LOISINHO publicou uma foto da mala do "suspeito", cor de rosa, e logo aí foram levantadas suspeitas de que o ZUCA teria uma relação proibida com uma ou mais BARBIES, como se veio a comprovar. De facto, segundo apurámos, a Polícia Judiciária descobriu no sótão do ZUCA várias "Barbies" despidas, visivelmente molestadas, drogadas para que satisfizessem todos os caprichos do malandro, sendo que uma delas está inclusivamente à espera de Bebé. Mas esta descoberta pode não ficar por aqui, uma vez que os investigadores descobriram uma chave de um "PALHEIRO", que se desconfia pertencer a um seu cúmplice, onde podem estar escondidos alguns NENUCOS, e que seguramente fazem parte também desta bem montada rede, ao que parece com projecção internacional.

setôres 1988/89

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8ºD

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A malinha do ZUCA

atão ó zuca??? ké isto? já vais de férias? atão a zaragata ainda agora começou, pá......!!!!!!! pois é... parece que o zuca se fartou de apanhar no lombo e decidiu ir apanhar outros ares!!!! se calhar foi jogar aos cowboys para o farwest americano!!!!!

SCARLETT JOHANSSON

A actriz Scarlett Johansson foi eleita a mulher mais "sexy" do mundo, encabeçando uma lista de 100 nomes escolhidos pelos leitores da revista masculina FHM, relegando para o segundo lugar Angelina Jolie.

Com apenas 21 anos, a actriz já protagonizou mais de uma dezena de filmes, o último dos quais realizado por Woody Allen - MATCH POINT, onde segundo ouvi dizer, tem uma prestação de cortar a respiração.

Ainda não vi, mas tenho pena...

XATANHA - O bom Chefe de Família!

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=982754

SEJAM MISERICORDIOSOS...

Deixo aqui um apelo aos senhores do BARCELONA, em especial ao senhor GAÚCHO, para que sejam misericordiosos para com os jogadores do BENFICA. Ofereçam-lhes uma morte rápida e indolor... sem sofrimento.

Um resultado de 4-0 ao intervalo deve ser suficiente...

Desde já o meu muito obrigado!

Escola das RELVAS - 1ª classe (81/82)

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QUEM SERÁ O BOI??

Eu penso q 84-85

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Ó TEFE bebe água!

Vocês nunca convidem o TEFE para ir beber uma pinga a casa.

Quando lá chegou a garrafeira estava assim.

.....

Quando se foi embora ficou assim!

Arte ou Pornografia?

RADIO RENASCENÇA LANÇA UMA "OPA" AO BLOG DE 75

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA:

A RÁDIO RENASCENÇA acabou de lançar uma OPA (Oferta Pública de Aquisição) ao Blog de 75!
De facto, segundo informações recolhidas pelo nosso jornal, o Grupo Renascença propõe-se a pagar um total de 500 milhões de euros pelo BLOG DE 75, o que corresponde a um valor nominal de 9,50€ por acção. Esta proposta vem no seguimento dos maus resultados averbados pelo Blog no último trimestre, em que acumulou prejuízos na ordem dos 200 milhões de euros.
De acordo com os responsáveis pela Emissora Católica Portuguesa, este é um negócio de capital importância para o grupo, uma vez que pretende utilizar este espaço para transmitir directamente da Capelinha das Aparições em FÁTIMA, a recitação do santo terço.
A Administração do Blog não quis prestar quaisquer declarações até ao momento, mas pelo que apurámos há minutos, a proposta é considerada hostil, na medida em que subvaloriza em cerca de 150 milhões de euros o valor de mercado do espaço, estando este avaliado em 650 milhões de euros.

Aguardam-se a todo o momento novos desenvolvimentos sobre este caso.

In JORNAL DE 75

GUIA DO JOVEM PAI

Será q um candidato a pai corre o risco de desmaiar no momento decisivo, isto é, quando o seu filho está mesmo a nascer?
O seu bebé é encantador..... mas chora, chora, chora. Q fazer?
Você quer ser um pai impecavel, chegando ao ponto de querer dar-lhe de comer. Mas os resultados não são nada animadores. Digamos até q são um desastre: como é q o seu bebé se atreve a devolver-lhe a comida q você, paciente e persistemente, vai tentando q ele coma?
Para ficar apto a enfrentar estas e inúmeras outras situações q poem a prova a resistencia de todo o jovem pai, siga o nosso conselho: leia este manual.

Muitos PARABENS ao Pai babado ( Nelson)

Só hoje me apercebi da boa noticia !!
Vais ver, não há maior felicidade, meu amigo.
Vai-se acabar o descanso........mas em compensação, imensas alegrias !!
Desejo tudo de bom para o futuro rebento, cheio de saúde, o resto vêm por acrescimo.
Será Lagarto (a) mas, paciência !!!
E dos bloguista, só eu posso falar. ( penso eu, ou o xatanha também já tem herdeiros?? O Tefe na !! O Zuca Também nada !!
O teu mano, nos treinos lá para os Candeeiros, lá é boa "zona" para dar a luz !!
Gostei de saber. Fica bem

O casamento do NELSO

À SUA ESPERA, NUMA PRAIA PERTO DE SI...

Airbags !!

Era melhor a tua ideia Nelson !!

Acidente na Ucrania !!!!!!

Estas moças, não tinham mais ninguem em quem bater !!!!
Mal empregado carrito...!!!!!!!!!!

Esquentador "moderno" !!

Rapazes, em especial lagartagem um pouco ausente, mas não esquecido !!
O meu computador tá como este esquentador !!!
Vai ser formatado. Também merece um descanso !!
E ainda aconteceram mais coisas........

O desgraçado

Estou desapontado.....

Caros bloguistas, confesso que estou desapontado com a ausência dos nossos camaradas benfiquistas nas últimas semanas... Para nós, isto é como ganhar um jogo por falta de comparência da equipa adversária!

Vá lá, apareçam! Façam como eu, metam aqui a foto do "BRUCE LEE" e gritem pelo vosso clube... Se for preciso mandem os lagartos pó caralho, como tão bem sabem fazer!

Caso contrário, informo que estou a ponderar desactivar o Blog já a partir da próxima semana....

E O QUE ME DIZEM DESTA "LEOA"?

O LEÃO MOSTRA A SUA CLASSE!

8 VITÓRIAS CONSECUTIVAS!
453 MINUTOS SEM SOFRER GOLOS!
ALGUÉM JÁ FEZ MELHOR?????

LUIS FILIPE VIEIRA NA CHINA……

O presidente do BENFICA, Luís Filipe Vieira, assinou ontem um protocolo de cooperação com o DALIAN SHINDE, um dos maiores clubes da China, que prevê a troca de jogadores e técnicos entre os dois clubes.

Segundo o líder encarnado, «A China só ainda não é o maior país do mundo porque ainda não foi lá inaugurada qualquer casa do Benfica», situação que pretende vir a inverter no futuro, e permitirá vender no espaço de dois anos, cerca de 50 milhões de Kits Novo Sócio.

No final da reunião, LFV visitou o complexo desportivo do clube asiático, onde observou atentamente dois jogadores que pretende trazer de imediato para a Luz. São eles os jovens Xinmin Chau Liga e Lefang Chau Taça, ambos defesas centrais de grande porte atlético, com estaturas a rondar o metro e sessenta de altura!

Ao almoço, o presidente benfiquista comeu um pato à Pequim, vindo a sentir-se indisposto alguns minutos mais tarde, pelo que foi transportado de imediato ao hospital. Inicialmente suspeitou-se que o pato poderia estar contaminado com o vírus H5N1, mas após alguns exames, verificou-se que tudo não passara afinal de um susto. Luis Filipe Vieira aproveitou então a oportunidade para vender dois Kits Novo Sócio a dois enfermeiros.
Apesar do imprevisto, LFV teve ainda tempo para se deslocar a uma fábrica de brinquedos, onde deu início à primeira linha de montagem de Águias Vitória em plástico e com luzinhas coloridas, brevemente disponíveis na Europa em todas as lojas de chineses.

Para amanhã está prevista uma parada militar na Praça de Tiananmen em honra do grande líder benfiquista. Luís Filipe Vieira pretende demonstrar que só a força do Benfica é capaz de parar os poderosos tanques do exército chinês.

In JORNAL DE 75

REGULAMENTO DO BLOG

Caros bloguistas, já está disponível o regulamento do Blog de 75! Chega com algum atraso, é certo, mas ainda assim a tempo de pôr esta malta na ordem...

Aconselho portanto, que o leiam com atenção, porque a partir de agora qualquer passo em falso é punido com a pena máxima, ou seja, à CATANADA!!

Falei inclusivamente com o nosso amigo Chico Bófia, que me garantiu ter já disponível uma cela para "engaiolar" os prevaricadores.

Para visualizar o regulamento clicar aqui.

NOTA: Para abrir o ficheiro é necessário o Adobe Acrobat instalado. Para fazer o download clica aqui.

DISCUSSÕES DE BOLA A "FEIJÕES"??

Caros amigos: para mim chega! Estou farto de discutir bola com quem não percebe nada do assunto, Lucas, Xatanha, etc etc... Chegou a altura de começar a ganhar umas massas à conta do Benfica! Para este fim de semana já apostei 5 eurozinhos num empate em Vila do Conde... se acertar ganho 17,25 euros! É ganhar e apanhar barrigadas de rir!

História de um clube regional

Eu digo e repito, o FCP não tem mais de 24 anos.

Um clube pode ter 112 ou mais anos, mas o que conta não é ano de fundação mas sim o ano de emancipação. Isto é, um clubezito só se começa a afirmar quando começa a ganhar títulos frequentemente e isso no FCP só se verificou a partir de 12 de Abril de 1982, exactamente no dia da entrada de Pinto (dourado) da Costa para presidente.

Deixo aqui os títulos do FCP até 12 de Abril de 1982:

Campeonato de Portugal: 4
1921/22; 1924/25; 1931/32; 1936/37

Campeonato da 1ª Liga: 1
1934/35

Campeonato Nacional: 6
1938/39; 1939/40; 1955/56; 1958/59; 1977/78; 1978/79;

Taça de Portugal: 4
1955/56; 1957/58; 1967/68; 1976/77

Supertaça Cândido de Oliveira: 2
1980/81; 1982/83

Isto dá um total de 21 títulos em 88 anos. Em média dá 1 título de 4 em 4 anos. Nada mau para um clube regional, mas muito mau para um clube colossal como o sr. Don Corleone lhe chama.

Não fosse o sr. Dourado e esta média nunca se teria estragado.

Por isso eu disse e repito, o FCP não tem mais de 24 anos de história, por muito que vos custe.

Desta vez calhou a "fava" ao PORTO...

F.C. PORTO - SPORTING

Meias-Finais da Taça de Portugal

Algumas definições

ADOLESCENTE: Criatura q está muito bem informada sobre qualquer assunto, desde q a materia não conste do programa escolar.
ADULTO:Criatura q deixou de crescer nas estremidades para passar a crescer no meio.
ÁLCOOL:Substancia q mata o q é vivo e conserva o q é morto.
AMOR:É uma loucura passageira curada com o casamento.
BEIJO:O de Judas valeu-lhe 30 dinheiros; ás mulheres ás vezes, uma renda vitalicia.
BIGAMO:Um homem q comete o mesmo erro duas vezes.
CASAMENTO:O marido q quiser ter um casamento feliz deve aprender a conservar a boca fechada e o livro de cheques aberto.
COPOFONICO:Individuo q tem por finalidade beber de tudo um pouco, menos agua.
DIVORCIO:Não podiamos viver juntos: eu tinha defeitos terriveis; ela qualidades insuportaveis.
FUNCIONARIO PUBLICO:(no medico) Doutor estou cada vez pior das insonias, agora ja nem consigo dormir na repartição!
IMORTAL:Um tio milionario.
NAMOROS PROLONGADOS:A maior parte têm um mau fim, acabam em casamento.
PSIQUIATRA:É um homen q te faz, por um preço absurdo, mil perguntas q a tua mulher te faz de graça.
SOLTEIRO:Criatura q se emaranha com uma porção de mulheres para evitar ligar-se a uma.
TABACO:Inimigo mortal q dá felecidade ao homem.
VICIO:Não é coisa simples de adquirir. Por vezes nem a persistencia consegue. Eu q ja trabalho ha longas anos, ainda não me considero um viciado.

BENFICA ELIMINADO DA TAÇA!

O Benfica foi eliminado esta noite pela margem mínima por um surpreendente Vitória de Guimarães, em pleno Estádio da Luz. Mas a noite ainda podia ter corrido pior para os Encarnados face à lesão grave que Petit sofreu na face, após ter sofrido uma violenta cotovelada de CLEBER, que foi de imediato explulso, e pode agora ser castigado por vários jogos! Petit, que assim que caíu ao chão logo se queixou "dolorosamente" da face manifestou valentia ao continuar em campo para tentar ajudar os seus companheiros a alcançar o empate. O médico do Benfica disse à nossa redacção que já amanhã o mesmo PETIT vai ser submetido a uma delicada intervenção cirúrgica numa clínica em Londres.

Gripe das Aves

Comprem, comprem! ....... que eu nem dada a quero.......

Usar mas com cuidado........ (Só para SENHORAS)

INDICAÇÕES: HOMEM é recomendado para mulheres em geral. HOMEM é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, TPM, depressão, etc.
POSOLOGIA E MODO DE USAR: HOMEM deve ser usado no mínimo três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. HOMEM é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades. Uso oral também é indicado.
PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois HOMEM explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO: "Mini”, Midi”, “Plus”, “Maxi Plus” e “Ai, Será Que Eu Aguento?” (Ui!)
CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de HOMEM pode produzir: dores abdominais, entorses, contraturas lombares. Assim como: ardor na vagina e ânus, hemorróidas e fissuras anais. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de HOMEM, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P, Atenção: não contém CIMANCOL.
CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará o efeito desejado, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento, pode agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correcto.

Minetes.......

Direito de Resposta...Lembram-se daquela maluca que escreveu um artigo no Independente sobre os maus minetes?! (A imagem em anexo é o artigo dela... para os que já não se lembram ou não sabiam...)

Vejam lá a resposta do Miguel Sousa Tavares...
"Minha Cara, tenho sinceramente, muita pena de si... Em primeiro lugar, tive a pena de constatar que só se sentiu realizada, ou minimamente realizada, em 20% dos minetes que lhe fizeram. Concordo consigo quando diz que os homens devem perguntar às respectivas se estão contentes com o seu desempenho. Nesse caso, porque é que assume claramente que finge os seus orgasmos? Das duas uma, ou a menina nunca foi "comida" como devia, ou então, coitadinha, não tem mesmo jeitinho nenhum para o sexo. Nós homens, também lhe podemos fazer, por exemplo uma estatística de quantas mulheres são ou não boas na cama. Ou quantas fazem ou não, bons broches. O que nunca lhe vamos poder fazer é fingir um orgasmo. Isto, claro, se conseguir que atinjamos um. Acredite que há muitos homens que perguntam as parceiras se estão contentes com o seu desempenho. E acredite também que a maior parte dos homens não teve que ler um manual para fazer bons minetes. Apenas teve que os fazer, uma e outra e outra vez. Só com treino se consegue melhorar a performance minha cara. Em segundo lugar, informo-a que, caso ainda nao tenha percebido, o que você está a fazer é, muito simplesmente, a aumentar o número de homens que pratica mau sexo. Você e as mulheres como você. Ora repare: se você finge um orgasmo de cada vez que está com um homem, em primeiro lugar, está a fazer com que o homem acredite que realmente percebe do assunto (Sim, há homens que não percebem). Em segundo lugar, está a fazer com que este mesmo homem, não se esforçe o suficiente para agradar a parceira na relação seguinte. Penso que estamos ambos de acordo, quando digo que uma situação destas não é agradável, nem tão pouco desejável, certo?
O meu conselho, se o quiser aceitar, é: Faça mais sexo!!! A sério, penso que voçê precisa. Mas faça mais sexo sem fingir orgasmos. Vai ver que a sua vida sexual vai melhorar exponencialmente, e excusa de se vir queixar para as revistas. É obvio que nem todos os homens lhe vão dar um orgasmo, ambos sabemos isso. Mas vão tentar, isso, eu garanto... E já agora. Informo-a também que não é assim tão raro uma mulher pedir ao"querido" para fazer assim ou assado. Não julgue todas as mulheres por si," Dra.Ruth".
Um Cordial abraço, Miguel Sousa Tavares"

Significado do CARALHO...

O CARALHO, é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.

Quantas vezes, ao apreciar que uma coisa é boa ou te agrada, não exclamaste: “Isto é mesmo bom CARALHO”.

Se um estrangeiro fala contigo e não percebes o que ele diz: "Não percebo um CARALHO do que dizes".

Se te aborreces com alguém: “Vaita pó CARALHO”.

Se alguma coisa não te interessa: “Isto não vale um CARALHO”.

Também são comuns estas expressões: "Foda-se, moras longe como o CARALHO”.

E não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um “CARALHO”.

Se a forma de agir de uma pessoa te causa admiração então dizes: "Este gajo é do CARALHO".

Se um comerciante se sente deprimido pela situação actual do seu negócio, exclama, quase sempre assim: “Estamos a ir com CARALHO".

Quando te encontras com um amigo que não vês há muito tempo: "Como está a vida, onde CARALHO te meteste?".

A partir de agora poderemos dizer "CARALHO", ou mandar alguém para o "CARALHO", com um pouco mais de cultura e autoridade académica....

"FINAL DE EMISSÃO"

MANOS PACIÊNCIA A CAMINHO DO TÍTULO!

Foto tirada em 1986

"O PORCO SARNENTO"

GATO FEDORENTO - Uma história de sucesso

A história do Gato Fedorento começou em Abril de 2003, quando os quatro autores, todos argumentistas nas Produções Fictícias, se juntaram para criar um blog na internet (ainda activo, se bem que com actualização muito esporádica). Na hora de escolher o nome para o blog, decidiram dar o nome de uma música da série americana Friends, intitulada "Smelly Cat" - gato fedorento em português.
Após algum tempo, Ricardo de Araújo Pereira e Zé Diogo Quintela foram convidados para fazerem sketches humorísticos no programa da SIC Radical "O Perfeito Anormal". Sketches como "Filme Indiano" e "Chupistas" ficaram rapidamente conhecidos. Isto levou Francisco Penim, director da SIC Radical, a propor-lhes um programa independente. A estes dois juntaram-se Tiago Dores e Miguel Góis, que já participavam no blog, tendo começado assim o programa.
Por altura do Natal de 2004 foi lançado um DVD com todos os sketches da Série Fonseca, que se tornou o nº1 no top nacional de DVD's. Os quatro autores fizeram então espectáculos ao vivo nos quais representam alguns dos sketches mais famosos da série; foram realizados espectáculos no Teatro Tivoli em Lisboa, no Coliseu do Porto, e um pouco por todo o país, todos com casa cheia.
No dia 2 de Maio de 2005, teve início a nova série do gato fedorento, denominada Série Barbosa.
Também em Maio, saiu pela editora Cotovia o livro "Gato Fedorento: o blog", onde se recolhe grande parte dos 'posts' do blog original.
No final do verão de 2005 o quarteto fedorento abandona a SIC por desavenças com a direcção da SIC generalista, após a exibição de alguns programas da serie Meireles sem a sua autorização. Em Novembro de 2005 foi lançado um segundo DVD, contendo todos os sketches da série Meireles.
Em Dezembro de 2005 a equipa do Gato Fedorento assinou um contrato de dois anos com a RTP, onde irá estrear o novo programa já no próximo dia 24 de Março.

Alguns Vídeos:

• Concurso de alzeimer
• A minha vida dava um filme indiano
• Adepto do Benfica
• As grandes questões do nosso tempo
• Centro Cultural

Saiu a "fava" ao Benfica...

BENFICA - BARCELONA

Quartos de Final da Liga dos Campeões

O quarto do TEFE

A frente da gente bebes uma, as escondidas es assim.
Não vales nada.
Ao menos ve-lá se es amigo do ambiente, e RECICLAS.

O ALMOÇO FOI ADIADO!

Caros amigos, é com imensa pena que vos digo que o almoço de bloguistas não se irá realizar no próximo sábado, dia 11 de Março.

Falei hoje com o XATANHA, que me disse ter havido um contratempo com as brasileiras que tínhamos contratado para dançarem lá na barraca... Acho que fizeram uma inspecção mais detalhada, e verificaram que algumas delas tinham o pito demasiado "carnudo", infringindo claramente as normas europeias, pelo que ficaram retidas na alfândega.

Fiz diversos telefonemas, e falei inclusivé com o nosso amigo CHICO BÓFIA para interceder junto do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, a fim de libertar a "mercadoria", mas até ao momento não obtive resposta.

Aguardam-se novos desenvolvimentos a qualquer instante, pelo que o almoço fica adiado até novas instruções. Mais uma vez lamento o incómodo e agradeço a vossa compreensão.

NOTÍCIA DO DIA!

Hoje é um dia importante para o nosso país, em virtude da tomada de posse daquele que será o 18º Presidente da República Portuguesa. Vencedor das eleições do passado dia 22 de Fevereiro, Aníbal Cavaco Silva, chega a Belém 10 anos depois de ter deixado o cargo de primeiro-ministro.

Fechou ???

É bom que feche até sabado, pois não se deve falar noutra coisa!!!
Espectacular vitoria do BENFICA, sobre o campeão europeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Simplesmente......GENIAL !!!!

BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA BENFICA

FUCK YOU," BIFES "E TODOS OS OUTROS QUE DESEJAVAM A DERROTA DO GLORIOSO !!!!

ESTE BLOG ENCONTRA-SE ENCERRADO

AVISO:
ESTE BLOG ENCONTRA-SE ENCERRADO A PARTIR DA NOITE DE HOJE E ATÉ AO PRÓXIMO SÁBADO. QUALQUER POST QUE QUEIRAM COLOCAR TEM DE ESPERAR PELO FIM DE SEMANA. PEÇO DESCULPA AOS NOSSOS AMIGOS XATANHA E LUCAS QUE COM TODA A CERTEZA HOJE GOSTARIAM DE COLOCAR POR AQUI QUALQUER COISA... ATÉ SÁBADO...

Dia internacional da mulher...

Ó rapaziada, não vamos querer ver estas meninas tristes logo à noite, pois não?

LEITE VIGOR

Só o nome já é um achado. Embora fiel ao espirito da época - assim uma de construtivismo tardio -, o q é um facto é q, 50 anos depois, ainda mantém intacto todo o seu digamos, vigor.
A ideia de proporcionar á cidade de Lisboa leite de qualidade, á semelhança do q se fazia em Londres, nasceu durante a II Guerra, mas só em 1951 foi possivel pô-la em prática. De resto, e para além de todo o esforço técnico necessario, sobretudo num pais pouco habituado a estas modernidades, envolveu legislação especifica e mesmo pioneira a nivel europeu. É q convém não esquecer q, á epoca, o leite não era um bem comum e muito menos havia excedentes de produção como hoje. Na verdade, se em Lisboa já havia distribuição porta a porta, embora ainda sem regras sanitárias adequadas, no campo o mata-bicho das crianças era maioritariamente constituido pelas célebres "sopas de cavalo cansado" - pão migado com açucar e meio quartilho de tinto - com os bonitos resultados q se conhecem.
Embora não descurando a evolução nas técnicas de embalagem, a marca conseguiu felizmente resistir as tentações totalitérias da modernidade e, apesar da versão -light- com menos gordura, ainda mantém o vidro no clássico quarto de litro. Por isso, sempre q pela manhã encostar a barriguinha ao balcão para pedir um mil- folhas e um quarto de VIGOR, tenha a consciência de q se prepara para beber um verdadeiro ícone da cultura gastronomica nacional. E não se esqueça daquela enigmática campanha de saude publica: "Três por dia contra a osteoporose."

"revista ÍCONE,maio2001"

O "BOM CINEMA" dá nisto!

carnaval 98

Apanhado com a boca no "trombone"...

LAGARTADA!

Equipa leonina de bloguistas de 75

6 milhões

49,5

Descubram as diferenças...

Clica nas imagens para ampliar